Hombres *suspiro*

(... o de cuán fácil lo tienen...)

Y no lo neguéis, cabrones. ¡Quién fuera tío!

Podríamos hacer una lista interminable, pero la resumiremos todo lo que podamos, porque entre otras ventajas, tenéis una memoria limitada XDDDDDDD

Para empezar, meáis de pie. Aunque en Friends dijeran lo contrario, Friends no es (no siempre, al menos) la biblia. Y mear de pie es una ventaja inmensa (*gesto de inmensidad con los brazos extendidos*).
Pasemos a aspectos de apariencia física. No os tenéis que depilar. De hecho, una depilación excesiva hasta os queda mal. De hecho, los tíos que se depilan son masocas: ¿para qué pasar esa tortura física pudiendo prescindir de ella y aún así ser considerado atractivo? [Y no aleguéis que os tenéis que afeitar todos los días. La proporción es menor, y a muchas tías les gustan las barbas. *Nully y Nucky asienten*].
Los cánones de belleza femenina dicen que la chica ha de estar buena. Habrá un pequeño porcentaje al que le de igual, pero la gran mayoría tiene el mismo estereotipo de chica guapa en mente. [Hablamos de estereotipos, claro, eso no significa que a un chico sólo le gusten los pivones XDD]. Sin embargo, los cánones de belleza masculina son altamente diversos. Tan diversos como chicas hay en este planeta. A una le pueden gustar los musculados, sí, pero a otra le gustará que el chico esté rellenito, y a otra que esté delgadísimo. Y no hay un prototipo fijo.

Y a ver: ¿Cuántas veces se ha visto a un chico feo con una chica guapa y/o simpática? ¿Y cuántas se ha visto la situación contraria? No respondáis: "eh, el chico feo puede ser una bellísima persona", porque ya hemos considerado ese factor: la estadística dice que los feos lerdos (a niveles exponenciales) también pillan cacho. Es mucho más fácil que una chica se encandile de un chico por detalles aleatorios que esto suceda al revés.

Si te lo montas bien, tenéis mucho más fácil pillar cacho. En serio. ¿A cuántas tías se les cae la baba por cuatro palabras bonitas y un poco de paciencia? ¡El secreto es la elocuencia! [Y la paciencia, claro]


*"La verdad es que eres uno de esos chicos silenciosos y delicados, pero si estoy dispuesta a arriesgarme quizá podría llegar a conocerte mejor; ingenioso, aventurero,apasionado, cariñoso, leal, un poquito chiflado, un poquito malo ... ¿pero no es eso lo que a las chicas nos vuelve locas?."

[Trainspotting]*


No es la primera vez que se escuchan frases del tipo: "Es que me trata tan bien... ¡y no ha intentado llevarme a la cama a la primera!", o similares. El estereotipo masculino está tan arraigado, que las tías parten de la base de que sois todos unos cabrones y unos cerdos. Ante la mínima palabra bonita o posibilidad de que "éste es sincero", bajamos la guardia. [Si fuéramos tíos, aprovecharíamos... oh, vaya si aprovecharíamos... XDDDDDD]


Otro factor importante [importantísimo!], es que vosotros no tenéis el peligro de quedaros preñados. Basta que la chica sea una persona mínimamente neurótica para que este asunto le provoque verdaderos quebraderos de cabeza. ¿Y si ha habido algún problema? ¿Y si este método no funciona? ¡Es horrible! *Asentimos con la cabeza*



OH. Importante. Los tíos sois simples. Lo que hay, es lo que hay. Y punto.
Nosotras nos rallamos. Le damos mil vueltas a las cosas. Nos volvemos a rallar. Analizamos todas las variables hasta llegar a cualquier conclusión que realmente no tiene nada que ver con lo que tenías al principio. Nos movemos por medio de razonamientos complejos, y cuasi imposibles de seguir. Y joder, es agotador XD
Eso sucede de forma abrumadoramente desproporcionada en ámbitos de ligue. Procedamos a explicarlo esquemáticamente:

Chico A hace acto B. Chica C considera que acto B significa D, porque D es bueno. Pero luego piensa la opción E, que es la mala. Realmente la opción correcta es la F. Generalmente F es una opción intermedia entre D y E, lo cual te lleva a una conclusión G que suele tener un corolario H. Tras hacer todo este razonamiento, la chica C se lleva un chasco cuando descubre que B realmente significaba... B. Nos ha pasado a todas! XD



Esto para empezar, se nos han quedado cosas en el tintero, pero lo bueno de tener un blog, es que puedes publicar más adelante segundas y terceras partes...


Moraleja: ¡Quién fuera tío!

Checklist: Nullien

Idea de Misoginia :P Más concretamente, el post original aquí :3 Esencialmente, lo que ya se ve: un checklist para ir actualizando a medida que se van realizando los puntos de la lista :) He aquí el mío!


Tengo [20] años y soy [chica].

[x]Me han dejado diciendo que no era por mí, sino por ella.
[x]Y en realidad era por otro.
[ ]He conseguido que alguien dejara a su pareja por mi.

[x]Me he picado con un/a amigo/a por una chica/o,
[ ]Y he ganado.
[x]Y he perdido.

[ ]He deslizado un papel con mi número a alguien a ver si caía.
[ ]Y me ha llamado.
[ ]Y no me ha llamado.
[ ]Alguien me ha deslizado un papel con su número, a ver si caía.
[ ]Y llamé.

[x]Dije que le llamaría a alguien a quien me he comido, y lo he hecho.
[ ]Dije que le llamaría a alguien a quien me he comido, y NO lo he hecho.

[ ]Me han dado un número falso.
[ ]He dado un número falso.

[ ]He ido a una cita a ciegas.
[ ]Y al ver a la otra persona, me escapé (o le di largas).

[ ]Me han dado una bofetada por pasarme de listo.

[x]Me he declarado a alguien, y desde entonces me evita.

[ ]Me he comido a alguien sin decirle NADA antes de besarle.
[x]Me he comido a alguien usando una frase tremendamente cutre.
[ ]Me he comido a un/a cantante de jazz/blues.
[ ]Me he comido a un/a batería.
[x]Me he comido a alguien de mi mismo sexo.
[ ]Me he comido a un/a pelirrojo/a (natural).
[ ]Me he comido a un/a extranjero/a (los catalanes no cuentan). [Una pena que no cuenten XD]
[x]Me he comido a un/a compañero/a de clase/trabajo.
[ ]Me he comido a alguien que me daba clase.
[ ]Me he comido a alguien a quien yo daba clase.
[ ]Me he comido a alguien cuyo nombre nunca he llegado a averiguar.
[ ]Me he comido a alguien cuyo nombre he olvidado.
[x]Me he comido a alguien después de pelearme con esa persona (y no era mi pareja).
[ ]Me he comido a alguien, y ahora apenas me dirige la palabra.
[x]Me he comido a alguien de orientación sexual opuesta.
[ ]Y me ha propuesto sexo.
[ ]Y he aceptado.
[ ]Y he declinado.
[x]Me he comido a alguien y no se lo he contado a mis amigos (ni pienso hacerlo).
[x]Me he comido a alguien no porque me atrajera, sino para comprobar si podía.
[ ]Me he comido a alguien cuya brújula moral se lo prohibía.

[ ]He usado La-del-negro-de-CSI.
[ ]He usado (o me han hecho) La-del-ángel.
[ ]He usado "¿No te conozco de algo?"
[ ]He usado "¿Vienes mucho por aquí?"
[ ]He usado "¿Qué hace una chica como tú en un sitio como este?"
[ ]He usado"¿Estudias o trabajas?"
[ ]He usado "¿Te gusta el café?"

[ ]He derramado a propósito líquido sobre alguien que me atraía, simulando un accidente.

[x] Me han dicho "ahora no".
[x] Me han dicho "aquí no".
[ ] me han dicho "así no".
[ ] Me han dicho "por favor, de verdad que no".
[ ] me han dicho alguna vez "¡Contigo no, Bicho!"

[ ]Me ha rondado mi jefe/a.
[ ]Y me lo/a acabé comiendo.
[ ]Y me libré de él/ella.
[ ]Me han contratado sólo para tener oportunidades de acostarse conmigo.

[ ]Me he despertado en una cama de alguien a quien había conocido la noche anterior.
[ ]Sin recordar cómo había llegado hasta allí.
[ ]Después de haber tenido sexo con esa persona.

[ ]Me he bañado en una fuente pública/el mar con/por una chica (con ropa de calle).

[x]He metido billetes en un escote/un pantalón a alguien.
[x]Me han metido billetes en el escote/pantalón.

[ ]He tenido sexo en una playa.
[ ]He tenido sexo en el baño de un bar.
[ ]He tenido sexo en un ascensor.
[ ]He tenido sexo en un despacho/oficina.
[ ]He tenido sexo en un vehículo en marcha.
[ ]He tenido sexo en un avión.
[x]He tenido sexo en una habitación con gente durmiendo.
[ ] He tenido sexo en una habitacion justo al lado de donde duermen mis padres.

[ ]He participado en un trío.
[ ]Y eran hermanas o familiares.
[ ]He participado en una orgía (de más de tres).

[ ]Me han sacado un juguete/juego sexual que REALMENTE no me esperaba.
[ ]Y accedí.
[ ]Y salí corriendo.

[ ]Espanté a un/a chico/a a medio polvo.
[ ]Me he levantado a medio polvo (y le/a he dejado a medias).

[ ]Me he aprovechado de una persona borracha.
[x]Se han aprovechado de mí estando borracho.

[x]Alguien me ha pillado en pleno acto sexual.
[ ]Con su pareja.

[ ]He pagado una noche de hotel para tener sexo.
[ ]Y me he quedado sin tenerlo.
[ ]He conseguido que alguien pagara una noche de hotel para tener sexo conmigo.

[x]Me he quedado sin follar por no llevar condones.

[ ]Una chica ha tenido prohibido verme (por la ley, por sus padres, etc).

[x]Me he quedado dormido/a en pleno polvo.
[ ]Se me han quedado dormido/a en pleno polvo.

La persona más joven con la que me he acostado tenía [19] años.
La persona mayor con la que me he acostado tenía [24] años.

He recorrido un máximo de [80] kilómetros para (entre otras cosas) echar un polvo.
Han recorrido un máximo de [80] kilómetros para (entre otras cosas) echarme un polvo.

[ ]Cualquier combinación de las anteriores (especificar):



[Última actualización a día 01/01/2009]

¡Presenten armas!

(... o de como moriremos pronto... muy pronto... XD)



La batalla está a punto de comenzar. Desde el fondo, dos pequeñas figuras miran al resto del ejército, con sus grandes armaduras, con su vasta experiencia en el arte de la guerra, con sus dos metros de altura (que en horizontal no se notan XD) ...

Y la realidad se cierne sobre ellas como una gran losa de piedra a punto de rebotar :P



En poco más de una hora nos encaminaremos hacia Monterrei, para enfrentarnos con nuestro cruel destino *O* La muerte nos espera, acechante... [Y desnudos y secuestros, también XD] [Es un plan perfecto, pero con alguna que otra laguna... XDDDD]


Irmandiños, let's go!


Ya os contaremos, pequeños lectores :P


Moraleja:
De Nucky: No te dejes enredar por tus amigos T_T
De Nully: Yeah, yeah, yeah!!

El chico Fnac, aclaración

(o como a veces no tienes muy claro si el resto del mundo te entiende...)




Estimados lectores de este nuestro blog, esta va a ser una entrada breve en la cual pretendo aclarar un pequeño detalle importante en esta mi corta pero intensa historia con el chico Fnac, que puede cambiar (o no, quién sabe) la perspectiva que tengais sobre el significado de lo que ocurrió esa tarde de verano.

Y es que, vuestros comentarios me desconciertan y no sé si es que yo los he malinterpretado o si es que vosotros no habeis entendido mis intenciones... si, aquí hay fallos en la comunicación, tal vez no sepa contar historias (al menos no como Manuel de Llo) por lo que aclararé que...

¡Yo NO quería ligar con el chico Fnac! ¡Yo quería mis libros!

Dicho esto, veo que si, el chico Fnac también debió interpretar mal las señales, que desastre...

Moraleja: Niños, aprended a expresaros, que parece que no pero luego os va a hacer falta.

El chico Fnac

(o de como (no) ligar con el chico Fnac)...






En una calurosa tarde de verano, Nully y Nucky se dirigían con paso firme a la Fnac de A Coruña, la misión: cambiar unos libros, producto de un regalo infructuoso.

En principio no debería haber ningún problema, llegábamos dentro del plazo límite de devolución pero aún estábamos dentro, lo único que teníamos que hacer era entrar, devolverlos y salir, así de simple.

Entramos y nos dirigimos al área de Literatura, donde nos encontramos con el chico Fnac, con su chaleco verde distintivo. Nucky (es decir, yo misma) no tenía muy claro qué era lo que tenía que hacer para devolver los libros así que se acercó a él y le dijo:

- Hola, ¿qué tal? Mira... verás... es que tenía unos libros que me regalaron por mi cumpleaños y que... bueno, que ya tengo, entonces era para saber si podía cambiarlos por otros y dónde...

El chico Fnac sonríe amablemente y comienza a desempeñar su trabajo, coge el ticket lo mira, me dice que aún puedo cambiarlos y que eso no lo tengo que hacer en caja que lo tengo que hacer en información, arriba en los mostradores de la entrada.

Le doy las gracias por la ayuda y Nully y yo nos ponemos a navegar entre el montón de libros de la Fnac intentando averiguar dónde están los que buscamos. A falta de puntos de referencia que nos sean de ayuda y teniendo en cuenta que no teníamos muchas ganas de pasarnos la tarde en la Fnac, Nullien sugirió preguntarle al chico Fnac, que para algo era su trabajo y él sabría.

En frente del chico Fnac otra vez, con una sonrisa enorme, producto de la verguenza y los nervios:

- Hola otra vez, si soy vuelvo a ser yo... Perdón por molestar otra vez pero... es que estaba buscando unos libros y que esto es muy grande - me rio de vez en cuando y me aparto el flequillo, que no deja de colárseme por delante de los ojos.

El chico me dice que no es ningún problema, que es su trabajo y me pregunta por el libro que busco, le contesto que estoy buscando "Drácula" de Bram Stoker, me pregunta qué tipo de edición. Me vuelve a entrar la risa y los nervios hacen que me mese el pelo, empiezo a plantearme si no parezco una adolescente hablando con el chico que le gusta, pero no le doy más importancia, ya que necesito que me diga dónde está el libro.

El chico se va en busca de los libros en sus diferentes ediciones y comienza a enseñármelas, le presto atención (obviamente el tema me interesa), le digo que tengo que pensarlo y me quedo en el mostrador mirando las ediciones.

Nullien se acerca y mira las ediciones conmigo, decidimos coger una de bolsillo y me doy cuenta de que aun podríamos coger otro libro más. Se lo digo a Nullien, que se ríe y me pregunta si seré capaz de conseguirlo sola. Agacho la cabeza en señal de derrota, pues una vez más tengo que volver a consultar al chico Fnac.

Me rio, los nervios me pueden:

- Hola otra vez más, mira que me gusta esta edición y estoy pensando en coger también "1984", pero claro, es que este sitio es enorme y no soy capaz de guiarme - y vuelta a tocarme el pelo, malditos nervios.

El chico sonrie pacientemente una vez más y vuelve a perderse entre las estanterías.
Nullien se acerca a mi otra vez y se empieza a reir mientras me dice que no debería reirme tanto.

Por fin, tengo "1984" y "Drácula" en mis manos, ya no tengo más que hacer en la Fnac. Inspiro profundamente y me calmo, ya que en pocos minutos estaré fuera de ese lugar, con mis libros nuevos y sin nervios.

Me reuno con Nullien para salir de allí y segundos antes de salir de la planta, me doy cuenta de que se me olvidó dónde tenía que cambiar los libros. Vuelvo a agachar la cabeza, le digo a Nully que espere y vuelvo, una vez más y cómo no, a junto del chico de la Fnac.

- Perdón, mira te prometo que es la última vez que te molesto, pero es que no recuerdo dónde tenía que devolver los libros.

Escucho risas a mi espalda, Nullien está mirándonos mientras se tapa la cara con un libro "para disimular". El chico se vuelve a reir y me repite una vez más dónde tenía que cambiar los libros, le doy las gracias por última vez.

Al fin, después de lo que pareció una eternidad, conseguimos abandonar la Fnac, le pregunto a Nullien aquello que no deja de dar vueltas por mi cabeza, aquella idea que nació en uno de los múltiples momentos en los que bormbardeaba a preguntas al chico Fnac.

- Nully... dime que no parecía que estaba ligando con el chico Fnac.

Nullien se ríe y contesta entre carcajadas:

- Pues... si, es justo lo que parecía.

- Mierda, joder... tsk, debería haberle pedido el teléfono, mejor parecer que estaba ligando con él, que no demostrar que soy una inútil que no sabe encontrar libros sola en la Fnac.

Moraleja: Mejor que piensen que eres un poco pendón, que no idiota.

Calabazas preventivas

(... o de cómo (no) ¿dejar? a alguien con quien nunca has tenido nada)





Sí, he de admitirlo. A mí me han hecho la del "ya te llamaré". Claro que, como casi todo lo que me sucede, no fue un "ya te llamaré" en toda regla. Casi lo hubiese preferido...

Esta historia comienza de la misma forma que todas: Chica conoce a chico. Se caen bien, hablan de alguna afición común, se despiden, el tiempo pasa y caen en el olvido. Un año después, se encuentran de nuevo. "Vaya, ¿qué tal? ¡Cuanto tiempo!". Por algún motivo, dado que viven en la misma ciudad, deciden darse los números de móvil, prometiéndose un café.

Al cabo de un par de meses, comienzan a quedar. Comparten momentos divertidos y amenos, charlas acerca de series, libros y cómics. Los silencios incómodos brillan por su ausencia. Con el paso del tiempo, y el aumento del número de cafés, las conversaciones de cómics terminan desembocando en temas más personales. Y todo va sobre ruedas.


Llegan los exámenes, y con ellos descienden vertiginosamente los momentos en los que se ven. Quedan un día, y deciden verse de nuevo cuando termine febrero.


Febrero termina. Y se encuentran por la calle.

-Oh! Ya no estamos de exámenes! Tenemos que quedar! Ya te llamaré!


Realmente debí habérmelo esperado, fue un momento bastante peliculero. Pero, ¿sabéis? A una le gusta creer a veces que las tonterías de las películas en las películas se quedan. Quizá debí haber reafirmado esas expectativas que debería haberme hecho cuando me lo encontré en una cafetería y me dijo: "Oh, hola! Te iba a llamar hoy, pero claro, al final no pude..."

Y pasó un mes tras otro.

Y digo yo... estas cosas no se supone que pasan cuando esas dos personas tienen un affair? ¿No es lo típico que se dice cuando ya te has acostado con esa persona que sólo te atraía? ¿Qué clase de "ya te llamaré" es un "ya te llamaré" cuando sólo hay cafés y charla? ¡Con la de excusas que hay en este mundo para no quedar con alguien si no quieres! "Claro, es que la carrera me absorbe todo el tiempo...", "estoy en una época en la que no me apetece mucho quedar...", "es que estoy premenstrual..." [... oye, eso siempre cuela XD].



Aunque he de decir que a día de hoy, volvió a llamar, hace poco. Para volver a "yatellamarearme". Quién sabe, quizá de esta sí que llame... XDDDD

Pues yo no voy a esperar de pie.


[Si por algún casual estás leyendo esto y te sientes identificado... deja una firmita! :P]


Moraleja: A veces un café no es más que un café.
Moraleja2: Caeranche enriba tódalas soberbias... XDDDDDD

Anécdotas piscineras: I

(... o de como descubrimos que los locos están por todas partes...)



Como algunos de vosotros sabréis, nosotras dos acostumbramos (más alguna época que otra) a ir a la piscina. Nadar en sí es aburrido, pero todo se compensa con algunas divertidas y curiosas anécdotas de sucesos piscineros (que bien podían contarse en Gente).

La primera de todas sobrevino en nuestro primer día de piscina, cuando éramos jóvenes e ingenuas, y no sabíamos cómo funcionaba el mundo (en este caso, la piscina). Resulta que la entrada a lo que es la piscina en sí está escondida.

Y obviamente, de buenas a primeras no la encontramos. A Nullien se le ocurrió que quizá había que ir por fuera (es complicado de explicar, pero Nullien sigue insistiendo en que su idea no carecía de total sentido XDD, a pesar de que Nucky sostiene que sentido si que tenía, a lo que hay que añadir grandes dosis de exhibicionismo público :P).

Había unas señoras de la tercera edad en el vestuario. Se nos ocurrió la brillante idea de preguntarles a ellas (que acababan de salir de la piscina, como dedujimos brillantemente por su pelo mojado y su ausencia de ropa), cuál era el acceso a la misma.

Hasta ahí bien, ¿no?

Nucky fue hacia una de ellas. Tuvo que ir ella, porque Nullien afirmaba que las señoras esas le daban mal rollo...

-Mire, perdone, ¿podría decirme por dónde se va hacia la piscina?

Pregunta ante la cual la señora levantó la cabeza, miró atentamente a Nucky y respondió:

-Yo no te conozco.
-Ya, ya, es que sólo queríamos que nos dijera por dónde se va a la piscina.
-... Pero es que yo no te conozco.

...

Después de un buen rato, que nos pareció una eternidad, con las señoras mirándose entre ellas intentando descubrir cuál de ellas conocía a Nucky (y no, no la conocía nadie XDD (dios... estoy muy sola en el mundo... :( xDDD)), nos señalaron a otra señora que estaba un poco apartada de las demás.

Esa sí que nos indicó el camino sin problemas XD.


FIN :D


Moraleja: Recuerda, no todo el mundo te conoce...

Ortografía y estética

(... O de como una palabra te puede frustrar en sobremanera)





Hoy la cosa va sobre la ortografía, y ciertos pequeños detalles de la misma que jamás aceptaré.

Siempre he sido una persona con una ortografía muy correcta. Supongo que el haber devorado tantos libros a lo largo de mi vida, hizo que nunca cometiera demasiadas faltas. Todavía recuerdo una redacción que había hecho para Lengua Castellana hace años, en la que la profesora me escribió en grandes letras verdes: "¡¡¡No hay faltas!!!"

Si bien últimamente, con la era sms y el uso de internet, me descuido un poco más, sigo intentando cometer las menos posibles, en todo momento. Siempre intento escribir todo bien.


Hasta que conocí a mi némesis. Y lo conocí en la forma del verbo coger.

Porque suena fatal. Pero fatal, fatal. No me digáis que no: esa G ahí no pinta nada en absoluto!

Probé a escribirlo con J.

Cojer.

...Y también sonaba fatal.


Desde aquella, mi vida ortográfica no ha vuelto a ser la misma. Cada vez que tengo que recurrir a esa palabra (o cualquiera de sus conjugaciones), me lleno de frustración. De hecho, me gustaría inventar una letra para usarla exclusivamente en ese verbo.

Porque no puedo evitarlo eternamente. Y en una carrera como la mía, en la que hay que hacer tantas memorias de prácticas ("Cog/jemos el matraz... Cog/jemos la probeta..."), no puedo usar sinónimos siempre!

T_T XD


Y no es la única palabra... hay más al acecho, esperando atacar en el momento adecuado para llenarme de frustración...

Por poner otro ejemplo: a Nucky le frustra la palabra Gijón.

Y que no tenga que ver con la G/J, me provoca serias dudas existenciales la palabra amoniaco. Nunca sé si es con tilde o sin tilde. Yo siempre la escribo con él: amoníaco, porque es de la forma que lo pronuncio. Pero creo que me equivoco, tanto con la tilde como con la pronunciación ._. A mí personalmente, sin tilde me suena fatal XD


Ains T_T XD

Y eso es todo por hoy. Me he quedado a gusto :P

¡¡Dadán!!

(... ¡¡o del día que hicimos nuestra primera entrada de verdad!!)


Porque todas las grandes cosas comienzan con "¡¡Dadán!!"

¡Te vienen a ver unos amigos de lejos! ¡¡Dadán!!
¡Hay una fiesta sorpresa! ¡¡Dadán!!
¡Viene el circo! ¡¡Dadán!!
¡Te vas a casar! ¡¡Dadán!! ¡Además la marcha nupcial también lo utiliza! ¡¡Dandan DADÁAAN!!


...


Sí, bueno. Bienvenidos. Las autoridades no se hacen responsables del resultado de las entradas que escribamos de forma conjunta... es posible que las entradas individuales sean la mar de serias (o no), pero es mucho más posible que todas las conjuntas sean... bueno, así.



P.D. Si, los que habéis sido listos y lo habéis pillado, relajaos en vuestro cómodo asiento frente al Pc y a los que se os tiene que dar todo hecho... en fin, por una vez más no pasa nada (pero no se lo digas a tu padre/madre). Si, la foto de la entrada a parte de ser topebonita, indica quien de nosotras escribe, o si lo hacemos ambas. Dicho esto, solo nos queda incluir un bonito...
¡¡¡¡¡¡DADÁN!!!!!!!


Moraleja: Ver a Edward Norton durante dos horas seguidas sí que tiene consecuencias... [Todas positivas, por supuesto... XD]

Probando

(...o de como conseguir comentarios sin escribir absolutamente nada)



Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla Bla bla bla

Moraleja: Bla.