viernes, 23 de enero de 2009

Historias desde la biblioteca (I)

(... o de cómo la biblioteca a veces no es tan sólo un lugar de estudio...)




Repasando las múltiples anécdotas que pasan durante los días de encierro bibliotecario, creo que debo destacar una en concreto y compartirla con el resto del mundo ya que, en mi opinión, lo que ocurrió ese caluroso día de Septiembre es difícilmente superable por nadie, en cualquier momento o lugar de la pasada y futura historia del estudio.

Todo comenzó en una de las bibliotecas más concurridas de Santiago de Compostela en plenos exámenes de Septiembre. Todos sabemos cómo es Septiembre y más en una biblioteca, la gente se agolpa para encontrar sitio y una vez dentro el ambiente se llena de tensión debida al estrés que produce saber que es tu última oportunidad para sacarte esa asignatura ese año, los estudiantes intentan concentrarse a pesar del calor y del hacinamiento e intentan dar lo mejor de sí mismos con eses temas que se les resisten.

Y así estábamos nosotros, un grupo de estudio que había conseguido casi por milagro una mesa casi en exclusiva para ellos, con la única excepción de una chica. Cada uno de ellos estaba concentrado en su propia materia a estudiar, al menos eso parecía.

Uno de nuestros amigos se levantó, pues no le apetecía demasiado estudiar y decidió ir a comprar algunas cosas para comer y beber.

Al regresar, sacó de la bolsa una botella de cocacola de litro y unos paquetes de mentos de colores que le había pedido la novia.

Sé que llegados a este punto, la mayoría ya sabreis de qué va esta historia y estareis pensando para vuestros adentros... "no, no puede ser... no lo pudo hacer..." Pues si queridos amantes de las reacciones químicas, eso hizo.

Fue demasiado tarde cuando el resto nos dimos cuenta de sus intenciones. Pues todo pasó en segundos, en los segundos más largos que he vivido hasta el momento. De repente mientras que con una mano sujetaba el tapón de la botella, con la otra introducía el mentos y antes de que pudiese tapar la botella el líquido marrón salió disparado en una cascada ingrávida de burbujas y espuma. El chico intentó tapar la botella para parar aquella lluvia pegajosa, pero fue incapaz ya que el líquido no dejaba de brotar, así que trasladó la botella hacia la parte baja de la mesa, con lo cual poco a poco se fue formando un pequeño lago a los pies de su silla.

Cuando terminó el espectáculo, obviamente a nosotros nos entró la risa. Así que comenzamos a reirnos ahogadamente. Su novia, que en aquellos momentos se encontraba estudiando a su lado comenzó a reirse en voz baja apenas audible y además para ahogar el sonido enterró su cabeza entre los brazos, fue entonces cuando él (y para mí esta es la mejor parte) le dijo:

- ¡Alba! ¡Calla! ¡No montes un espectáculo!

Ahí, hombre, ¡con un par! xDDDDDD

Al final conste que todo tenía una explicación lógica, bueno, bien pensado, sería mejor decir que al final nos dio una explicación. Os la transmito para saber si a vosotros también os parece una excusa, quiero decir explicación, un pelín pillada por los pelos.

"Yo es que vi en un documental que los mentos de colores no reaccionaban..."

En fin, os animo a contar vuestras historias de biblioteca, aprovechad, esta es la época ;)

Moraleja: Recordad niños, no todo lo que dicen en los documentales es cierto.

jueves, 20 de noviembre de 2008

Hombres *suspiro*

(... o de cuán fácil lo tienen...)

Y no lo neguéis, cabrones. ¡Quién fuera tío!

Podríamos hacer una lista interminable, pero la resumiremos todo lo que podamos, porque entre otras ventajas, tenéis una memoria limitada XDDDDDDD

Para empezar, meáis de pie. Aunque en Friends dijeran lo contrario, Friends no es (no siempre, al menos) la biblia. Y mear de pie es una ventaja inmensa (*gesto de inmensidad con los brazos extendidos*).
Pasemos a aspectos de apariencia física. No os tenéis que depilar. De hecho, una depilación excesiva hasta os queda mal. De hecho, los tíos que se depilan son masocas: ¿para qué pasar esa tortura física pudiendo prescindir de ella y aún así ser considerado atractivo? [Y no aleguéis que os tenéis que afeitar todos los días. La proporción es menor, y a muchas tías les gustan las barbas. *Nully y Nucky asienten*].
Los cánones de belleza femenina dicen que la chica ha de estar buena. Habrá un pequeño porcentaje al que le de igual, pero la gran mayoría tiene el mismo estereotipo de chica guapa en mente. [Hablamos de estereotipos, claro, eso no significa que a un chico sólo le gusten los pivones XDD]. Sin embargo, los cánones de belleza masculina son altamente diversos. Tan diversos como chicas hay en este planeta. A una le pueden gustar los musculados, sí, pero a otra le gustará que el chico esté rellenito, y a otra que esté delgadísimo. Y no hay un prototipo fijo.

Y a ver: ¿Cuántas veces se ha visto a un chico feo con una chica guapa y/o simpática? ¿Y cuántas se ha visto la situación contraria? No respondáis: "eh, el chico feo puede ser una bellísima persona", porque ya hemos considerado ese factor: la estadística dice que los feos lerdos (a niveles exponenciales) también pillan cacho. Es mucho más fácil que una chica se encandile de un chico por detalles aleatorios que esto suceda al revés.

Si te lo montas bien, tenéis mucho más fácil pillar cacho. En serio. ¿A cuántas tías se les cae la baba por cuatro palabras bonitas y un poco de paciencia? ¡El secreto es la elocuencia! [Y la paciencia, claro]


*"La verdad es que eres uno de esos chicos silenciosos y delicados, pero si estoy dispuesta a arriesgarme quizá podría llegar a conocerte mejor; ingenioso, aventurero,apasionado, cariñoso, leal, un poquito chiflado, un poquito malo ... ¿pero no es eso lo que a las chicas nos vuelve locas?."

[Trainspotting]*



No es la primera vez que se escuchan frases del tipo: "Es que me trata tan bien... ¡y no ha intentado llevarme a la cama a la primera!", o similares. El estereotipo masculino está tan arraigado, que las tías parten de la base de que sois todos unos cabrones y unos cerdos. Ante la mínima palabra bonita o posibilidad de que "éste es sincero", bajamos la guardia. [Si fuéramos tíos, aprovecharíamos... oh, vaya si aprovecharíamos... XDDDDDD]


Otro factor importante [importantísimo!], es que vosotros no tenéis el peligro de quedaros preñados. Basta que la chica sea una persona mínimamente neurótica para que este asunto le provoque verdaderos quebraderos de cabeza. ¿Y si ha habido algún problema? ¿Y si este método no funciona? ¡Es horrible! *Asentimos con la cabeza*



OH. Importante. Los tíos sois simples. Lo que hay, es lo que hay. Y punto.
Nosotras nos rallamos. Le damos mil vueltas a las cosas. Nos volvemos a rallar. Analizamos todas las variables hasta llegar a cualquier conclusión que realmente no tiene nada que ver con lo que tenías al principio. Nos movemos por medio de razonamientos complejos, y cuasi imposibles de seguir. Y joder, es agotador XD
Eso sucede de forma abrumadoramente desproporcionada en ámbitos de ligue. Procedamos a explicarlo esquemáticamente:

Chico A hace acto B. Chica C considera que acto B significa D, porque D es bueno. Pero luego piensa la opción E, que es la mala. Realmente la opción correcta es la F. Generalmente F es una opción intermedia entre D y E, lo cual te lleva a una conclusión G que suele tener un corolario H. Tras hacer todo este razonamiento, la chica C se lleva un chasco cuando descubre que B realmente significaba... B. Nos ha pasado a todas! XD



Esto para empezar, se nos han quedado cosas en el tintero, pero lo bueno de tener un blog, es que puedes publicar más adelante segundas y terceras partes...


Moraleja: ¡Quién fuera tío!

miércoles, 8 de octubre de 2008

Checklist: Nullien





Idea de Misoginia :P Más concretamente, el post original aquí :3 Esencialmente, lo que ya se ve: un checklist para ir actualizando a medida que se van realizando los puntos de la lista :) He aquí el mío!


Tengo [20] años y soy [chica].

[x]Me han dejado diciendo que no era por mí, sino por ella.
[x]Y en realidad era por otro.
[ ]He conseguido que alguien dejara a su pareja por mi.

[x]Me he picado con un/a amigo/a por una chica/o,
[ ]Y he ganado.
[x]Y he perdido.

[ ]He deslizado un papel con mi número a alguien a ver si caía.
[ ]Y me ha llamado.
[ ]Y no me ha llamado.
[ ]Alguien me ha deslizado un papel con su número, a ver si caía.
[ ]Y llamé.

[x]Dije que le llamaría a alguien a quien me he comido, y lo he hecho.
[ ]Dije que le llamaría a alguien a quien me he comido, y NO lo he hecho.

[ ]Me han dado un número falso.
[ ]He dado un número falso.

[ ]He ido a una cita a ciegas.
[ ]Y al ver a la otra persona, me escapé (o le di largas).

[ ]Me han dado una bofetada por pasarme de listo.

[x]Me he declarado a alguien, y desde entonces me evita.

[ ]Me he comido a alguien sin decirle NADA antes de besarle.
[x]Me he comido a alguien usando una frase tremendamente cutre.
[ ]Me he comido a un/a cantante de jazz/blues.
[ ]Me he comido a un/a batería.
[x]Me he comido a alguien de mi mismo sexo.
[ ]Me he comido a un/a pelirrojo/a (natural).
[ ]Me he comido a un/a extranjero/a (los catalanes no cuentan). [Una pena que no cuenten XD]
[x]Me he comido a un/a compañero/a de clase/trabajo.
[ ]Me he comido a alguien que me daba clase.
[ ]Me he comido a alguien a quien yo daba clase.
[ ]Me he comido a alguien cuyo nombre nunca he llegado a averiguar.
[ ]Me he comido a alguien cuyo nombre he olvidado.
[x]Me he comido a alguien después de pelearme con esa persona (y no era mi pareja).
[ ]Me he comido a alguien, y ahora apenas me dirige la palabra.
[x]Me he comido a alguien de orientación sexual opuesta.
[ ]Y me ha propuesto sexo.
[ ]Y he aceptado.
[ ]Y he declinado.
[x]Me he comido a alguien y no se lo he contado a mis amigos (ni pienso hacerlo).
[x]Me he comido a alguien no porque me atrajera, sino para comprobar si podía.
[ ]Me he comido a alguien cuya brújula moral se lo prohibía.

[ ]He usado La-del-negro-de-CSI.
[ ]He usado (o me han hecho) La-del-ángel.
[ ]He usado "¿No te conozco de algo?"
[ ]He usado "¿Vienes mucho por aquí?"
[ ]He usado "¿Qué hace una chica como tú en un sitio como este?"
[ ]He usado"¿Estudias o trabajas?"
[ ]He usado "¿Te gusta el café?"

[ ]He derramado a propósito líquido sobre alguien que me atraía, simulando un accidente.

[x] Me han dicho "ahora no".
[x] Me han dicho "aquí no".
[ ] me han dicho "así no".
[ ] Me han dicho "por favor, de verdad que no".
[ ] me han dicho alguna vez "¡Contigo no, Bicho!"

[ ]Me ha rondado mi jefe/a.
[ ]Y me lo/a acabé comiendo.
[ ]Y me libré de él/ella.
[ ]Me han contratado sólo para tener oportunidades de acostarse conmigo.

[ ]Me he despertado en una cama de alguien a quien había conocido la noche anterior.
[ ]Sin recordar cómo había llegado hasta allí.
[ ]Después de haber tenido sexo con esa persona.

[ ]Me he bañado en una fuente pública/el mar con/por una chica (con ropa de calle).

[x]He metido billetes en un escote/un pantalón a alguien.
[x]Me han metido billetes en el escote/pantalón.

[ ]He tenido sexo en una playa.
[ ]He tenido sexo en el baño de un bar.
[ ]He tenido sexo en un ascensor.
[ ]He tenido sexo en un despacho/oficina.
[ ]He tenido sexo en un vehículo en marcha.
[ ]He tenido sexo en un avión.
[x]He tenido sexo en una habitación con gente durmiendo.
[ ] He tenido sexo en una habitacion justo al lado de donde duermen mis padres.

[ ]He participado en un trío.
[ ]Y eran hermanas o familiares.
[ ]He participado en una orgía (de más de tres).

[ ]Me han sacado un juguete/juego sexual que REALMENTE no me esperaba.
[ ]Y accedí.
[ ]Y salí corriendo.

[ ]Espanté a un/a chico/a a medio polvo.
[ ]Me he levantado a medio polvo (y le/a he dejado a medias).

[ ]Me he aprovechado de una persona borracha.
[x]Se han aprovechado de mí estando borracho.

[x]Alguien me ha pillado en pleno acto sexual.
[ ]Con su pareja.

[ ]He pagado una noche de hotel para tener sexo.
[ ]Y me he quedado sin tenerlo.
[ ]He conseguido que alguien pagara una noche de hotel para tener sexo conmigo.

[x]Me he quedado sin follar por no llevar condones.

[ ]Una chica ha tenido prohibido verme (por la ley, por sus padres, etc).

[x]Me he quedado dormido/a en pleno polvo.
[ ]Se me han quedado dormido/a en pleno polvo.

La persona más joven con la que me he acostado tenía [19] años.
La persona mayor con la que me he acostado tenía [24] años.

He recorrido un máximo de [80] kilómetros para (entre otras cosas) echar un polvo.
Han recorrido un máximo de [80] kilómetros para (entre otras cosas) echarme un polvo.

[ ]Cualquier combinación de las anteriores (especificar):



[Última actualización a día 01/01/2009]